kaulitztwinstomundbill.MyForum.ro ~ BANCURI

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa
o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti
dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea
spre nivelul 2?"

Doi limbrici isi dau intalnire la ora 17.Ajunge limbricul la 17
fix..asteapta..se face 17.30,se face 18.. se face 19, apare limbrica:
-Ce faci draga de ce nu ai ajuns la 17?
-Nu am prins cacatul de 17.00, ci am prins basina de 19.00.

Anunturi de prin ziare [1]
Esti analfabet ? Scrie-ne si te vom ajuta.
Ridicam si livram masini gratuit. Daca ne incerci odata,nu mai pleci in alta parte.
Vand caine : mananca orice si ii plac extraordinar de mult copiii.
Cautam barbat pentru fapt la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca .
Castron ple placul orcarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta .
De vanzare : birou de epocapentru pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi .
Prajitor de paine : un cadou apreciat de intreaga familie . Arede painea automat .
Masini uzate : de ce sa te duci in alta parte sa fii pacalit ? Vino aici .
Cautam un om care sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea .
Vand pat pentru copil cu picioare de fier .
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste sa aiba si autoturism. ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociati de locatari, angajam fochist de inalta presiune .
Vand masina de cusut mana si picior .
Vand butelie de gaz cu resou si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi .
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un solitar pat .
Ofer loc de veci librabilprin schimb .
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca lau vazut cu o femeiein masina in ziua de 8 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Vrog sa depunetimarturie si la tribunal.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana . Avem iaurt la galetusa .
Servim cu frisca clientela bine bauta .
Avem frisca bauta toata ziua .
Nu servim minori sub 18 ani .
Nu sevim in stare de ebritate .
Avem ciorapi de femei destul de lungi .
Confectionam costume de dama la proba a doa .
Croim rochi pentru dame de lux .
Confectionam posete si genti cu dermă clienttului .
nu trimiteti copii la umplut cu sifoane .

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

O blonda care s-a saturat sa rida toata omenirea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

1: I: Cum a fost descoperita viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.

2. I:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu cate 12 gheare destul de lungi la fiecare picior?
R:Domnule!

3. I:Ce este de-a dreptul rautacios?
R:In vinerea mare sa-i urezi lui Iisus un weekend placut...

4. O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa o inece. Vede un elefant si ii zice:
- Elefantule, nu ai putea sa ma treci shi pe mine apa?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
- Elefantule esti cea mai marinimoasa, gentila fiinta...
- Hai lasa vorba si dezbracate!

Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
Joystickul e pus pe scaun.

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!

Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!" ?
Un ungur, cã dacã era român îi zicea "Un brad frumos!"

:-)

deosebit de tare
mai poneti bancuri...pls

da vad k iti plac, eshti sub masa d ras,ai? :lol:

:bounce:normal ca sunt pe sub masa de ras

-O ascultatoare intreaba; E adevarat ca aspirina poate fi folosita ca anticonceptional?
-Raspuns: Da ,cu conditia s-o tineti strans intre picioare!

De ce Garcea e asha deshtept?
Ca sa ii fure hotii mustata!!!

De ce zambesc oltenii cand fulgera?
Cred ca sunt fotografiati!

Bula si Strula erau corigenti. In ziua examenului de corigenta merg impreuna la scoala si debutantul care este ascultat este Strula care raspunde la urmatoarele intrebari:
Cine este cel mai mare poet roman - Mihai Eminescu, cand a avut loc unirea Romaniei -1918 si exista viata pe alta planeta - nu se stie inca nu s-a cercetat. Strula trece examenul si la iesire ii spune lui Bula sa spuna aceleasi raspunsuri.
Intra Bula la examen. Profesorul intreaba:
P:-Cum te numesti?
B:-Mihai Eminescu
P:-Cand te-ai nascut?
B:-1918
P:-Copile tu ai ceva in cap?
B:-Nu se stie inca nu s-a cercetat

Bulã ajunge în America si nu stia cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.
Pacient: Domn doctor indiferent ce mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã: Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pãi domn doctor, asta-i cacat.
Bulã: Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom` doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã: Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Domn doctor dacã-mi dati iar cacat ...
Bulã: Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti domn doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoalã.
Bulã: Se rezolvã si asta. Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã: Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Domn doctor, dacã-mi dati iar cacat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã: Pacient recãpãtat potenta .

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.

A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba... :-P

- Soldat, daca ajungem intr-o localitate unde fantanile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, sa traiti!

Cuza Voda in razboi:
-Pi cai,ostenii mei!
La care o voce din posterior se aude:
-Si eu picai maria ta!

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a construit femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este perfect satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa teribil de calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.

Sper sa va plak....va mai pon